Tandenknarsend

Ik heb dan misschien niet het mooiste gebit, maar gelukkig wel een heel sterk gebit: nog nooit een gaatje gehad (*klop* *klop*) en er was destijds een val van 2 meter recht op m'n smoel voor nodig om daadwerkelijk een voortand af te breken.

De vervangende stift wist vervolgens wel m'n complete gebit scheef te duwen wat dus weer resulteerde in een beugel op m'n 20e. Daarom heb ik heb nu dus 2 draadjes achter m'n tanden lopen en ik vermoed dat die al een aantal keer m'n tanden hebben gered met stoeien.

Echter bij MMA is het maar beter om een fatsoenlijk bitje te dragen als je niet wilt dat je gebit er uit komt te zien als een porseleinwinkel na een aardbeving. Nu heb ik hier al wel een tijdje een 'custom-fit' bitje liggen, maar ik heb het al een hele tijd weten uit te stellen om dat eens passend te gaan maken.

Als ik had geweten wat een ontzettend geklieder dit werd, had ik het waarschijnlijk nog wel wat langer uitgesteld...

• Het begon al met dat het flesje, dat in het bakje moest, niet open te krijgen was. Dit resulteerde in gehele verwijdering van de bovenkant door middel van een mes in combinatie met geweld en krachttermen.

• Nu krijgen we wat scheikunde: wat krijg je als je een reukloos wit poeder mengt met een doorzichtige vloeistof dat naar ether ruikt? Juist: een soort vloeibare 'kauwgom met scheikundeset smaak' die ik zometeen kan gaan proeven.
  

• Die smerige zooi probeer je dan met het spateltje zoveel mogelijk in het bitje te kliederen en wel met spoed omdat volgens de verpakking het hele zaakje na 2 minuten al in je mond moet.

• Maar 10 minuten later heeft dat vervloekte spul nog steeds niet de 'vingerafdruk achterlatende' hardheid bereikt zoals beschreven staat. Wat het wél bereikt heeft is dat de helft ondertussen alweer uit het bitje gedropen is zodat er nu nog meer van die troep op de natuurstenen badtafel ligt (ik kan m'n moeder horen gillen)

• Schijt eraan, *HAP* en "GAWVEWDAMME!!!" Stel je voor alsof je je hele mond vol hebt met een waterige kauwgom die smaakt de meest chemische en goedkope tandpasta die er bestaat. En dan nog smeriger...
  

• Nu moet ik dus volgens de verpakking 5 minuten wachten. Uhm, yeah right! Dat worden er dus mooi minstens 10, terwijl ik de troep op m'n vingers maar vooral op de wastafel aan het inspecteren ben. Er bekruipt me het nare gevoel dat als de verpakking een tijdsaanduiding had gegeven voor het opruimen van al deze zooi er vast 'niet meer dan een minuutje' had gestaan.

• Iedereen kent wel de lijm die je op school had waar je dan je vingers mee aan elkaar plakte en mee ging kliederen. Leuk voor klieren op school, minder leuk als je het probeert op te ruimen en meer dan een half uur moet wachten tot de troep genoeg is uitgehard om het van je vingers en de wastafel te kunnen krijgen.

• Wat me daarna nog resteerde was een flink uur arbeid met een kniptangetje en een stanleymesje om alle randjes netjes glad te krijgen en het prutswerk te verbergen.

Ik hoop echt dat de hogere beschermingswaarde van zo'n 'custom-fit' bitje niet afhankelijk is van de hoeveelheid liefde en secuurheid die gestoken is in het hele proces. In dat geval kan ik deze maar beter snel kapotkauwen en een 'one-size-fits-all' bitje gaan halen.